Craftman

Alles moet verantwoord zijn wat je zegt. Als je iets roept, maar het goed onderbouwd zijn, en minstens drie algemeen geaccepteerde argumenten aandragen. Anders val je door de mand, en verlies je je geloofwaardigheid. Maar zo af en toe begint er iets te kriebelen, iets wat je wilt roepen zonder dat er ook maar enige gedachte achter zit. Gewoon eruit spugen en de voldoening halen uit het feit dat het gehoord is, niet dat je gelijk hebt.

Zo heb ik dat met het fenomeen Patty Brard. Mag ik even?

Wat een ontzettend uitgeleefd schepsel is dit. Door de jaren heen het vel rechttrekken en lippen opduwen resulteert is een smakeloze vertoning van een levensmoe grogwijf.

Waarom hebben ze haar voor de tv-camera’s gedouwd? Misschien had de regisseur andere gedachtes over haar eerste verschijning op de commerciële TV, toen ze met “Gaan met die Banaan” van start ging. Bleek achteraf een candid camera-programma. Regisseur balen. Weer niemand voor onder de bureautafel.

En dat was het, einde mening, zonder onderbouwing. Lekker is dat af en toe. Tegen onredelijkheid kan je niets inbrengen.

Ik kan mijn oplettende lezers ook niets wijsmaken. Ik heb inderdaad het fameuze proggie Harry-pad (available at your local Craftman site soon!) gebruikt om dat Haagse spul eruit te prakken. Maar het geeft wel een bepaalde flair aan de log moet ik zeggen. Dus vooruit, nog eentje dan:

Kom ik laast in de laukale snackbar, staat dat wèf achtâh de taunbank me toch glazig an te stare. Heppik wat vajje an ofzau megaul tiefuswèf! En nu je daah toch allein maah staat te soppe, doe mèn een braudje è met ù. Met een flinke kleddâh! Nu maah eivetjes wache dat die daus in beweiging komp. Waah hale ze die figure ègelijk vandaan, zien r allemaal ùit alsof met die gluive van ze handmatag die frikandelle ontdauien. Allemaal laupende spegmabanke zèn ut. En in De Haag is een grogwèf auk gewaun een grogwèf. Gemeinschappeilijke spaarpotte zèn ut, waah iederein om de zauveil tèd iets in dauneâht.

Zo èndelijk klaah en wat denk je, nie te vreite! Alsof ze haah ège ongesteldhèd op dat braudje hep laupe smeire. Hieâh wogt dus nie voâh betaald, gewaun weglaupe. Auk fèn!

---

Bovenstaande tekst heb ik uitgepoept gekregen toen ik dit ABN-stukje invoerde:

Kom ik laatst in de lokale snackbar, staat dat wijf achter de toonbank me toch glazig aan te staren. Heb ik wat van je aan ofzo mongool tyfuswijf! En nu je daar toch alleen maar staat te soppen, doe mij een broodje ei met ui. Met een flinke kledder! Nu maar eventjes wachten dat die doos in beweging komt. Waar halen ze die figuren eigenlijk vandaan, zien er allemaal uit alsof met die gleuven van hun handmatig die frikandellen ontdooien. Allemaal lopende spermabanken zijn het. En in Den Haag is een grogwijf ook gewoon een grogwijf. Gemeenschappelijke spaarpotten zijn het, waar iedereen om de zoveel tijd iets in doneert.

Eindelijk klaar en wat denk je, niet te vreten! Alsof ze haar eigen ongesteldheid op dat broodje heb lopen smeren. Hier wordt dus niet voor betaald, gewoon weglopen. Ook fijn!

---

Nou dat is toch niet helemaal hetzelfde, preutse Algemeen Beschaafd Nederland, afschaffen maar.

Vo�h de afwisseling leik ut me wel g�nig om is in reigiaunaal vakjargon te �hwehoere. En dan z�h ik wille beginne om een e�hder stukkie te vetale zaudat dat in Duh Haag auk een beitje fatsoenlijk te leize valt. Komp tie:

Vo�htaan een natiaunale vlag mei op verkansie, ben ik auv�h �it. Dit raad ik iedere vr�gezelle gas an die deize zaum�h naah de Sal�h-achtage bestemminge gaat. Zaudajje die zorgvuldag auv�h ut hauf vajje pas gesco�hde grogw�f ken plaatse. En dan as een bezeitene gaan nuike vo�h ut vadegland. Dat noem ik pas vr�h�d van meinings�iting!

Zau dat l�k ter al me�h op, en as mense dit nie bevalle kunne ze de chaulera geniete. Kap n�h!

Wat ik nou weer ben tegengekomen.. Er hebben toch wat vreemde figuren rondgelopen op deze aardkloot. Moet je deze meneer eens aanschouwen. Het is wel niet netjes om je te vermaken ten koste van andermans onvolkomendheden, maar nieuwsgierigheid is mens eigen.

En hij was uiteraard niet de enige, hier is de rest van de meute prettig gestoord:

The Freaks Come Out

Voortaan een nationale vlag mee op vakantie, ben ik over uit. Dit raad ik iedere vrijgezelle gast aan die deze zomer naar de Salou-achtige bestemmingen gaat. Zodat je die zorgvuldig over het hoofd van je pas gescoorde grogwijf kan plaatsen. En dan als een bezetene gaan neuken voor het vaderland. Dat noem ik pas vrijheid van meningsuiting.

Ja hoor, het is weer lente. Je merkt het aan de kleine allerdaagse dingen, en dan vooral buiten. Vanuit het niets zijn ze dan weer tevoorschijn gekomen. Wulpse meisjes gehuld in florisante allesverhulde topjes. Ze verraden hunzelf met hun drachtige loopje. Je vraagt je soms echt af waar ze toch allemaal ’s winters opgeslopen zitten, maar opeens zijn ze er dan toch weer zodra het kwik weer een opkikker krijgt. Gevoed door de zon verspreiden ze de schijn dat de kans groot is dat ze binnenkort weer kunnen werpen. Alleen wie oppervlakkig is kent zichzelf, denk ik maar weer.

Het is weer grogwijven-tijd!

Craftman’s weblog staat garant voor kwaliteit. Tenminste, op de volgende kernwoorden wordt uitbundig gezocht en mijn nederig weblogje wordt gevonden:

lekker neuken
pepperspray
definitie afzichtelijk van dale
fake maxima
haar naaldhakken
kalknagel
kleine balzak
mastruberen
naaldhakken -.be
rammstein lyrics moeder
vuist neuken

Modellen om de schaamhaar te scheren

Jeuk rond balzak

Zoals het spreekwoord gaat: Je site is wat de zoekwoorden zijn.

Weer die kuttelefoon. Je wordt er helemaal gek van, dat gerinkel ratelt tot aan het bot. Binnen nu en afzienbare tijd rammelt dat onding gewoon met een rotklap de recyclebak in.

De meest gestelde vraag door de telefoon is met stip “Waar zit je?”, niet eens “Hoe is het nou met je, lang niet gezien..bla” Laatst deed iemand een poging om erachter te komen waar ik gelokaliseerd was. Maarja ach zei ik, wat denk je zelf drol, dit is een vast lijn. Gewoon KPN met een draadje. Gelijk opgehangen ook, die kan verder toch niks nuttigs meer te melden hebben.

Of laatst in de trein, lekker rustig op de terugweg van een avondje goed draadjesvlees eten. Doorsnee homeboy aan de overkant, niets aan de hand, hij zat alleen een beetje verpauperd voor zich uit te kijken. Gaat er opeens een telefoon. Hij werd opeens helemaal spastisch, ging gelijk rechtop zitten met de handen gretig graaiend naar die rechthoekige slavendrijver. En achteraf was het zijn telefoon niet eens die afging. Dan ga je pas af. Die gast had gewoon vijf minuten nodig om de adrenaline weer uit zijn bloed te krijgen.

Al zit je midden in een gesprek, gaat de telefoon dan is de conversatie afgelopen. Geen discussie mogelijk. Zinnen worden afgebroken, woorden worden ingeslikt en de telefoon moet nu opgenomen worden. Anders breekt de cholera uit. Dat vind ik toch een beetje vreemd.

Volgende keer als iemand “Waar zit je?” vraagt, antwoord ik gewoon: “Tot hier.”
-”Wat?”
“Het zit me tot hier”.

Om even wat helderheid te verschaffen, haal ik deze even tijdelijk uit de oude doos:

Soms zijn er dingen waar je je zo erg aan ergert, dat er nog geen bestaand woord voor is. Daar moet dus een woord voor uitgevonden worden dat de lading moet dekken, en ik hoop dat het genoeg is:

Grogwijf [pren: GRÔG’wijf] (het ~ (v.)) 1 [meestal pej.]: vrouwelijk individu met de uitstraling van een grindtegel, schaart zich meestal in groepen van vier à vijf mede-grogwijven. Een grogwijf leeft en plant zich voort voor 90% in discotheken en in de directe omgeving daarvan.

Een grogwijf heeft een aantal bijzondere rituelen, een daarvan vindt plaats op de dansvloer waar ze een soort indianendans uitvoeren rond de meegebrachte hand- en rugtassen die het bekende handzame formaat hebben. In deze hand en/of rugtassen zit voor minimaal vijf keer het volume aan spullen als deze groot is. Opmaakdoos, sigaretten, pepperspray, douchecabine en gsm zijn hier enkele voorbeelden van. Als onderdeel van het paringsritueel gaan grogwijven met minimaal zes soortgenoten naar de wc, waar ze in een geheim compartiment overleg plegen en combat-technieken besproken worden.

Grogwijven communiceren met elkaar door middel van een onschuldig en soms dom lijkend gegrinnik en gegiechel, maar er bestaan vermoedens dat er op een soort subsonar niveau meningen en theorieën uitgewisseld worden.
Per discotheek is er ook een oppergrog, die het hoofd vormt van een soort hierarchië struktuur. De oppergrog heeft vrij partnerkeuze, de ondergeschikten mogen op geen enkele wijze concurreren met de oppergrog anders vind er een afstraffing plaats. Technieken die gebruikt worden tijdens dit gevecht zijn het ‘met nagels bewerken‘, het ‘aan haren trekken‘ en het wat sullig ogend ‘veelvuldig wapperen met de handen‘. Na het gevecht neemt er eventueel een verschuiving in de hierarchie plaats.

Een grogwijf komt tenslotte het meest voor in de blonde variant, maar ook in de bruine, zwarte en rode variant.

Ik ben zo vrij geweest om dit gelijk te sturen naar de Van Dale taalcommissie.

Loggenoten,

Via deze weg wil ik het gaan hebben over de toekomst. Heden ten dag is er veel te veel ruimte voor ontoelaatbaar gedrag. En dat moet aangepakt worden. Waar sommige van mijn collega’s gefaald hebben, zal ik mijn uiterste best doen om wel aan de belofte te voldoen. Het is tijd voor maatregelen, het is tijd voor actie: Het is tijd voor Grogbaar Nederland. In tegenstelling tot sommige partijen, wiens naam ik niet zal noemen, zal deze partij wél een verkiezingsprogramma hebben, en dat zal er als volgt uitzien:

• Het systematisch uitzetten en deporteren van grogwijven
• Grogwijven ontmaskeren door middel van het verplicht dragen van lichtgevend handtasje.
• Verplicht een keer per week groggen met gestrekt been
• Cursus ‘Internationaal groggen’ voor beginners en gevorderden invoeren in het huidig basisschool programma.
• Optionele cursus Tourette voor het voortgezet onderwijs om jongeren scherp te houden

En dat is een Hell Of A Job.

Ik hoop dat ik u, als zwevende kiezer zijnde die weet dat het anders moet maar niet precies hoe, een gezonde duw in mijn uitgestippelde richting heb gegeven. We gaan er een leuke tijd van maken.

At your service,

Lijsttrekker Grogbaar Nederland