Craftman’s weblog staat garant voor kwaliteit. Tenminste, op de volgende kernwoorden wordt uitbundig gezocht en mijn nederig weblogje wordt gevonden:
lekker neuken
pepperspray
definitie afzichtelijk van dale
fake maxima
haar naaldhakken
kalknagel
kleine balzak
mastruberen
naaldhakken -.be
rammstein lyrics moeder
vuist neuken
Modellen om de schaamhaar te scheren
Zoals het spreekwoord gaat: Je site is wat de zoekwoorden zijn.
Vandaag nog mijn hand bestudeerd. Er zitten nog steeds tien vingers aan. Aan iedere hand wel te verstaan. Niet op mijn voeten, want die heten tenen. Waren er ook tien overigens.
Toch raar dat de stoelgang steeds de kop opsteekt als je tien uur achter elkaar je interessante bevindingen opklopt op je toetsenbord. Het ruikt nu naar de spaghetti van gisteravond. Van sliertjes, niet van die gedraaide soort wokkels want dat is geen spaghetti. Ik vermoed ravioli, maar dat weet ik niet zeker.
Doet me gelijk denken aan een leuk spelletje dat ik vroeger deed. Scheet laten onder de dekens, en dan snel helemaal onder de dekens kruipen. Hop, met het been het deken iets omhoog brengen en dan langzaam weer laten vieren. Geweldig die ervaring.
Ik tik nu een verhaal dat ik mijn hand bestudeerd heb, ik vertel later hoe dat is afgelopen. Wanneer weet ik nog niet precies. Spannend.
Jammer dat de toon van sarcasme niet goed overkomt op internet.
Naar aanleiding van een artikel in de Volkskrant:
Pim is hype. Als er nu verkiezingen zouden zijn, zouden anderhalf miljoen mensen op hem stemmen. Niet alleen waarom zou ik graag willen weten, maar ook door wģe. Wie zijn dan die lui die vinden dat het maar eens afgelopen moet zijn met de bureaucratie? Volgens het onderzoeksbureau zijn het voor zeventig procent blanke mannen, waarvan meer dan de helft vijftig plus. Ook wel Aardappel-Anders eters genoemd, tradionele mensen die wel willen aanpassen aan de nieuwe samenleving. De regering moet zich volgens hun zover mogelijk terugtrekken, dat dakkapel dat ze willen bouwen is toch hun zaak en niet van de overheid? Maar als dat dakkapel vervolgens op een stel rondhuppelende koters valt, klagen ze de overheid aan. Zij moeten dat toch controleren? Inwoners van Volendam staan met schadeclaims voor de lokale overheden in verband met dat beruchte cafe. Soortgelijk verhaal, andere invalshoek, andere afloop.
Fortuyn spits zich toe op de nieuwe kiezer, de calculerende kiezer. In plaats van het vroegere ‘links lullen, rechts zakken vullen’ is het nu ‘rechts lullen, links claimpje invullen’. Haal het maximale eruit, profiteer, want voordat je het weet loop je iets mis wat jouw goed recht is. Ten koste van alles. Welkom Amerika in de polder.
Het plan? een interactievere website met een wedstrijdelement. En hoe ik dat ga realiseren? Eerst wat achtergrondinformatie.
Sinds jeugdige leeftijd is er een grote affiniteit ontstaan omtrent neusgaten. Als ontdekkingsreiziger in spe was ik altijd al geinteresseerd wat er schuilde in die ventilatieschachten. Eureka: Ronde beige balletjes.
Wij, met de nadruk op wij, gaan die taboe doorbreken van het verbergen van de neusgaten. Snotverjeppie begrijpt het dan ook maar al te goed, peuteren is inderdaad prachtig.
Ik wilde het ijs breken door een soort wie-van-de-drie spelelement te introduceren. Titel: “Welke neusch is Craftman’s eigen?”. Ik zal gelijk iets verklappen, de misleidende neuzen zijn van Craftman-broer Rob en Grogger Aad.
Later, na gebleken succes, volgt de cross-reference check van neusgat-doorsnedes. Netjes gehashed en geindexeerd in een robuuste database. Ja commercie, daar heeft Craftman wel een neus voor.
Inzendingen van huiseigen neusflanken en/of antwoorden kunnen geplaatst worden in de reacties of in mijn speciaal geopend mailboxje neusjevandezalm@craftman.nl.
Ik ben benieuwd. U ook?
Ja schuldig, zonder meer. Ik verwaarloos de boel weer op de log maar:
Omdat ik de ultieme beunhaas uit moet gaan hangen voor mijn afstuderen, heeft Arie geen tijd om al die gedachtekronkels voortdurend uit zijn vingers te laten stromen. Zelf Webgrog staat een beetje stil en dat is ook flink boe.
En eigenlijk schiet mijn inspiratie me de laatste tijd te kort, ik irriteer me minder aan dingen. Ik moet weer eens met zwervers gaan praten of met mijn bende van andere beunhazen gaan bierdrinken. Wel raar eigenlijk, even niks om af te zeiken en gewoon iedere morgen met een grijns de deur uit stappen.
Om een beetje met Microsoft te kunnen sparren, is in onze Amerikaanse delegatie besloten om een software bedrijf op te richten. Groggers houden van besturen, dus in de nabije toekomst zullen we het op operating-systems toespitsen. (Tipje van de sluier: de naam wordt ‘GOS’) Trots introduceer ik u Grog inc. Softwarehouse
Craftman was wel heel blij toen hij voor het eerst de Xbox kon bemachtigen. Later pas kwam de teleurstelling toen hij erachter kwam dat die machtige pilaar toch niet onder zijn jas paste. En juist nu hij vandaag jarig is. Afgekeken bij andere loggers kun je Craftman altijd verblijden met zo’n mooie doos op de e-commerce manier. Ik daag jou uit om dit te doneren. Eeuwige roem en alvast hartelijk bedankt. Oprecht trouwens.
Weer die kuttelefoon. Je wordt er helemaal gek van, dat gerinkel ratelt tot aan het bot. Binnen nu en afzienbare tijd rammelt dat onding gewoon met een rotklap de recyclebak in.
De meest gestelde vraag door de telefoon is met stip “Waar zit je?”, niet eens “Hoe is het nou met je, lang niet gezien..bla” Laatst deed iemand een poging om erachter te komen waar ik gelokaliseerd was. Maarja ach zei ik, wat denk je zelf drol, dit is een vast lijn. Gewoon KPN met een draadje. Gelijk opgehangen ook, die kan verder toch niks nuttigs meer te melden hebben.
Of laatst in de trein, lekker rustig op de terugweg van een avondje goed draadjesvlees eten. Doorsnee homeboy aan de overkant, niets aan de hand, hij zat alleen een beetje verpauperd voor zich uit te kijken. Gaat er opeens een telefoon. Hij werd opeens helemaal spastisch, ging gelijk rechtop zitten met de handen gretig graaiend naar die rechthoekige slavendrijver. En achteraf was het zijn telefoon niet eens die afging. Dan ga je pas af. Die gast had gewoon vijf minuten nodig om de adrenaline weer uit zijn bloed te krijgen.
Al zit je midden in een gesprek, gaat de telefoon dan is de conversatie afgelopen. Geen discussie mogelijk. Zinnen worden afgebroken, woorden worden ingeslikt en de telefoon moet nu opgenomen worden. Anders breekt de cholera uit. Dat vind ik toch een beetje vreemd.
Volgende keer als iemand “Waar zit je?” vraagt, antwoord ik gewoon: “Tot hier.”
-”Wat?”
“Het zit me tot hier”.
Soms worden er rare conclusies getrokken, zo ook over mate van wenkbrauwheid. Zo is de hoeveelheid wenkbrauw recht evenredig aan de hoeveelheid schaamhaar: de dikte, hoek, kleur en kroesheid van het zo zorgvuldig afgedekte matje is direct af te leiden aan de twee sportstrepen boven de ogen. Ook valt niet te ontkennen dat als vrouwen hun wenkbrauwen epileren, ook hun schaamstreek met enige zorg is bijgewerkt. Soms wordt men op een dwaalspoor gezet doordat de kleur van het haar afwijkt met die van de wenkbrauwen, maar hier geldt ook weer de vuistregel: “hoe voller de wenkbrauwlijn, hoe groter de mat zal zijn.” Na het lezen van deze onzin zal er misschien niet met scheve ogen gekeken worden naar vrouwen met twee wc-borstels boven hun ogen, maar er zal misschien meer hars en pincetten verkocht worden. Dit bericht is daarom ook mede mogelijk gemaakt door de Online Drogisterij®.
Dat was het.
Net als de rest ga ik ook gewoon een stukje schrijven over de weblogmeeting van gisteravond. Natuurlijk was het leuk dat ik eens de persoon achter de weblogs kon ontmoeten zoals F: mijn leven, Juul (in het echt ook geen grogwijf) en de mannen achter de loglijst. En er werd natuurlijk rijkelijk bier geschonken en foto’s gemaakt. Tijdens een ritje naar het toilet kreeg ik nog bijna hulp bij het plassen van twee dames (vermoedelijk niet-loggend) en de beveiligingsknakker probeerde een tijd later de wc-deur open te pulken met een zakmes, omdat er iemand al vijftien minuten zat te schijten. En dat kan natuurlijk niet.
)
v.l.n.r. Emiel, Craftman en Heijblok