)
Ik kon het haast niet geloven, de vurige brandhaard in Karel’s tuin was niet genoeg om een einde te maken aan de gekwelde ziel van Tracy..
Dit is echt scary shit, ik geloof sinds ongeveer nu ook in reincarnatie.
Ze is terug voor wraak, en zal niet rusten voordat Karel de pijp uit is.
Als laatst gesignaleerd rond @@d’s website.
Waar gaat het heen, online-dating en matching aan de hand van een paar vleeskeurmerken. Vrouwen en mannen die minder waarde hechten aan een intieme relatie, maar alleen willen kijken hoeveel aandacht ze kunnen krijgen. Aan het lijntje houden, aandacht vragen, die spelvarianten zijn cool. Cu2 is hier een hele bekende van. (Schijnheilig als ik ben sta ik uiteraard ook ingeschreven).
Is het niet grappig om zoiets ook te maken, zoals bijvoorbeeld een concept als anoniem een beschuitje sturen. En vervolgens de mensen in de val te lokken om ze naar de site te loodsen met bovenin een ontzettende banner van hoofdsponsor bolletje.
Even snel gebouwd en nooit meer naar gekeken, beschuitje-eten stond ergens weg te rotten zonder dat iemand er vanaf wist, maar tijdens de wekelijkse backup stonden er gewoon mensen in de database. Het beschuitje van M. wil ik niemand onthouden:
Soms zijn er dingen waar je je zo erg aan ergert, dat er nog geen bestaand woord voor is. Daar moet dus een woord voor uitgevonden worden dat de lading moet dekken, en ik hoop dat het genoeg is:
Grogwijf [pren: GRÔG’wijf] (het ~ (v.)) 1 [meestal pej.]: vrouwelijk individu met de uitstraling van een grindtegel, schaart zich meestal in groepen van vier à vijf mede-grogwijven. Een grogwijf leeft en plant zich voort voor 90% in discotheken en in de directe omgeving daarvan.
Een grogwijf heeft een aantal bijzondere rituelen, een daarvan vindt plaats op de dansvloer waar ze een soort indianendans uitvoeren rond de meegebrachte hand- en rugtassen die het bekende handzame formaat hebben. In deze hand en/of rugtassen zit voor minimaal vijf keer het volume aan spullen als deze groot is. Opmaakdoos, sigaretten, pepperspray, douchecabine en gsm zijn hier enkele voorbeelden van. Als onderdeel van het paringsritueel gaan grogwijven met minimaal zes soortgenoten naar de wc, waar ze in een geheim compartiment overleg plegen en combat-technieken besproken worden.
Grogwijven communiceren met elkaar door middel van een onschuldig en soms dom lijkend gegrinnik en gegiechel, maar er bestaan vermoedens dat er op een soort subsonar niveau meningen en theorieën uitgewisseld worden.
Per discotheek is er ook een oppergrog, die het hoofd vormt van een soort hierarchië struktuur. De oppergrog heeft vrij partnerkeuze, de ondergeschikten mogen op geen enkele wijze concurreren met de oppergrog anders vind er een afstraffing plaats. Technieken die gebruikt worden tijdens dit gevecht zijn het ‘met nagels bewerken‘, het ‘aan haren trekken‘ en het wat sullig ogend ‘veelvuldig wapperen met de handen‘. Na het gevecht neemt er eventueel een verschuiving in de hierarchie plaats.
Een grogwijf komt tenslotte het meest voor in de blonde variant, maar ook in de bruine, zwarte en rode variant.
Ik ben zo vrij geweest om dit gelijk te sturen naar de Van Dale taalcommissie.
Ok, dat informatica-studenten en andere nerds loggen ok.. maar laatst struinde ik op een bejaarden weblog. Georganiseerd vanuit de senior computerclub O.T.V. “vanuit het katholieke verzorgingshuis St Lambertus te Borkel & Schaft. En voort gekomen uit knutselclub O.T.V wat betekend ontspanning na tucht & vlijt”. Op deze pagina is de weblog te zien van Gustaaf Leenders, losgelaten op 1923, zijn expertise ligt bij het Huis van Oranje en Het Verzet.
Vind ik toch knap, de meeste bejaarde mensen moeten het net als Bin Laden doen met 3 aanslagen per minuut. Petje af..
Goed voor de teambuilding binnen het bedrijf is om de zoveel tijd een bedrijfsuitje te organiseren. Dit jaar was het carten geblazen met achteraf een diner en borrel.
Carten, met 30 man bij Schiedam Inkart Centre. Samen met Peter was ik team 7, die na een fatale fout in ronde 1 van mij 
na de wissel aan een spectaculaire inhaalrace begon. Maar helaas, we vielen net buiten de prijzen. Na het diner werd er driftig geschonken, wat zorgde voor een gemoedelijke sfeer onder de internauten. Veel gelachen, organisatie en intermax, thumbs up!
Marko is sinds vandaag een ex-internaut. Dat worden vanaf nu minder patatjes oorlog bij Piet’s Patat Paleis, maar nu mag hij op everzwijnen jagen in de rimboe van Zimbabwe. Ik zal samen met Floris proberen om de Rammstein-legacy in stand proberen te houden enne, even wat anders, je hebt je eend laten liggen! Probeer dat maar weer eens goed te maken met ‘m…
Webloggen is in. Steeds meer mensen loggen interessante bevindingen op internet, andere loggen hun leven vast voor ieder die het maar wil lezen. Weer andere vinden hun kick door mensen die loggen eens onder de loep te nemen. Life-logger, link-dumper, story-logger … Ach, lekker belangrijk.. Iedereen doet zijn ding en vind het leuk. Wat is de kick van het loggen nou eigenlijk? Misschien wel omdat je zomaar in het AD kan staan. Vind ik toch klasse als je dat voor elkaar krijgt.
Voor de medeloggers is er tenslotte de bloggertest.
“Veel bedrijven betalen zichzelf blauw aan uitgebreide sites waar de meeste visitors al verdwaald raken bij het zien van de menubar! Maar dat is verledentijd! met 5,- Webdesign!!! Voor 5,- zet ik een website voor u in elkaar die zo simpel is dat klanten onmogelijk kunnen verdwalen!”
Schitterend, echt schitterend.. www.x-2-x.com/vijfguldenwebdesign
Het is weer eens tijd voor een verhaaltje over Alcazar.
Gister was het weer zover, met de hele meut gezellig naar de stamdisco. Om 00.00 was Marieke ook nog eens opeens jarig, dus moesten we ook gelijk vieren dat zij nu al 20 jaartjes op deze aardbol rondloopt.. 
Even de fotootjes bekijken.. Hé Marjolein, betrapt!
Verder is het hoogtepunt van de avond altijd wel een vette hamburger halen in de snackcorner. De sfeer die er hangt is altijd geweldig, een hongerige dronken meute die allemaal tegelijk hun ver overgeprijsde snacks willen halen. “He pik! doe mij eens een broodje frikandel met klèdâh!” “He effe dimmen ja, kom er zo an” “He eikel, waar blijft m’n tosti hawaii?” “sodeflikker toch op man, ik was eerst”
Als de strijd gestreden is en de rook is opgeklaard, zit iedereen uiteindelijk vredig en broederlijk hun magen te vullen en hangt er weer een ultiem relaxte sfeer. Waar zouden we zijn zonder de snackcorner… Geef men brood en spelen en je hebt dé oplossing tegen zinloos geweld.
){kind=link}